宣真傳道 、宣傳真道

有四種行為對婚姻最具有破壞性，可稱為「婚姻殺手」。面對四個婚姻殺手，如果你只有精力處理一個，那就應先解決「輕蔑」的問題。

解決婚姻中的衝突，需先了解婚姻的殺手。有研究團體經３０年的實證研究發現：有四種行為對婚姻最具有破壞，稱為四個「婚姻殺手」。

• 四大殺手破壞親密關係

親密關係四大殺手之一：否定／抨擊／輕蔑

親密關係四大殺手之二：戰火的升高／防衛

親密關係四大殺手之三：負面的詮釋

親密關係四大殺手之四：退縮／築牆

                                                   否定

───────────────────────────────→

抱怨　　　　　　　　　　　　　 抨擊                                           輕蔑

假設在一條連續線上有３個點，最左邊的那點稱為抱怨；中間那個點稱為抨擊、批評、攻擊；最右邊的那個點則是輕蔑。抨擊及輕蔑，都會對婚姻造成很大的破壞。

這３點在層次上相當不。抱怨是健康的行為，抨擊是種人身攻擊，輕蔑則是以看不起對方的神情和言語，故意去傷害對方最脆弱的地方，對婚姻最具有殺傷力。如果你只有能力處理一個殺手，就要先解決輕蔑的問題。

第二個殺手是戰火升高。發生於雙方開唇槍舌戰之際，越吵越激烈，使得情況越加惡化。

第三個殺手是負面詮釋。負面詮釋是持續以負面的想坔看待配偶的動機，使得衝突或爭論難以用建設性的方式處理。

第四個殺手是築牆，是在兩人中間建立又厚又高的牆，又稱退縮，是很常見的現象。在婚姻中常發現，面對衝突大多時候是女性追著問題，男性則是採取逃避策略。

為什麼男人比較容易退縮？根據臨床實證研究，當男人遇到關係衝突時，生理狀態會變得非常激昂，需要比女人更久的時間，才可以慢慢地平復下來。所以，當男女雙方情緒氾濫時，一定要懂得叫「暫停」。暫停時可以先不說話，也可以先離開現場，做一些事舒緩、安撫自己的情緒。

面對衝突時「女追男逃」的現象，多半是因為雙方想保護、維持現有的關係。男人為什麼要逃？是因為他們不知道要怎麼解決情感問題，怕被羞辱、戰火升高或失控。女人為什麼要追？是害怕兩個人間沒有愛的聯結、怕被抛棄，但一追一逃卻造成了惡性循環。

其實在幸福、快樂的婚姻裡，這四大殺手依然存在，只這些幸福快樂婚姻的夫妻，不會讓這四大殺手長駐家中。四大殺手一出現，他們就會立即面對、解決，並將之趕出家門。

• 親密關係的兩大要訣

透過以下兩個公式讓大家更了解親密關係的要訣：

疼痛＋怪罪＝四大殺手。當我們受傷疼痛時，自然反應會怪罪別人，對方很可能也用一些比較不成熟處理衝突的模式來應對，長久之後就會用其他的方法來反擊。

傷痛－怪罪＝親密關係。這也是在做臨床治療時，發現最有用的治療原則，就是讓雙方內心的傷痛浮現，彼此了解而不要彼此攻擊。

情緒其實有不同的層面，以情緒金字塔來說，表層是憤怒，壓在憤怒下的是失望、傷痛，最底層是柔情、親密感。當夫妻沒有辦法把內在的疼痛表達出來，就進不到底層，也就不可能有親密感。

人生中最大兩難是，當我把自己真正的心聲和感受告訴對方的時候，對方會反擊或離我而去。然而，我沒有辦法把真正的心聲、感受都告訴對方時，兩個人中間就有隔閡了。

金字塔頂端的怒氣，把心中傷痛的感覺以及親密感全都壓抑住了，要如何幫助夫妻把心中的這些傷痛、感受都講出來，不要彼此傷害而產生親密感？透過親密之旅課程中「愛的語言」、「愛的存款」、練習「關係修復的十大步驟」，做出具體愛的行動，就可以慢慢解決問題。

人們小時候的依附型態，可以預測長大後的依附型態，因為周邊的人際環境會影響我們腦的發展，而在３歲之前影響最大。

愛情迷人之處，是因為人在戀愛時，心靈深處兩個最大的心理需求，都可以得到滿足。第一個心理需求，就是被愛人無條件接納。第二個心理需求，是希望在愛人的心中居首位。

感情是非常複雜的，世上有許多令人費解的現象，例如有些人和情人分手，悲痛欲絕，甚至到自殺的地步。從深度心理學的角度助我們了這些現象，發現所有的愛情關係基本上都來自親子關係。

情人分開時失魂落魄，彼此重逢時，喜上眉梢！這像極了母親孩子分開的時候，雙方都非常焦慮，稱為「分離焦慮」，但當母子重逢時，兩個人就會好像又回到天堂。我們透過依附理論來了人為何會有這麼強烈的愛和恨？

• 四種依附型態的表現與影響

依附理論指出，根據觀察母親和１歲的孩子分開時與母親回來時，孩子會有什麼反應？根據這樣系統性的觀察，發現依附關係有四種型態：

依據實證研究發現，１８個月大的孩子依附型態，可以預測他１８歲以後的依附型態，因為周邊的人際環境會影響我們腦的發展，而在３歲之前影響最大，父母的愛是我們安全感的基礎。根據研究顯示，７０％～８０％的子女會重複父母的依附型態。

逃避型與焦慮型互為「影子人格」，逃避型要努力發展能依賴、親密的部分；焦慮型則要讓人格中不同部分均衡發展，學習獨立和給別人空間。

• 藉著愛的關係得到醫治

若父母能在孩子需要時適切回應，當孩子焦慮、痛苦時，在身旁呵護，這樣的孩子便能把父母慈的面容跟影像內化到心中，在腦中產生健全的連線，在未來面臨焦慮或壓力時，就能夠有自我撫慰的能力；在面對危急時，也會相信所愛的人將和他一起面對風暴；在別人受挫折、受傷時，才能將心比心地幫助別人、處理人際衝突。

過去人生的情感經驗，已經烙印在腦中，整個連線已經定型，但我們的腦仍然可以藉著愛的關係，重新建立新連線，幫助我們疏導情緒、醫治心靈創傷。醫治的步驟是：學會有效處理差異和衝突→刻意地經營友情→發展健全真我→建立愛的關係→將愛內化在心中。

我們要如何處理從原生家庭而來的心理情結，怎樣才能被醫治呢？

不論男女老幼，每個人一生中所追求的不外乎是：幸福快樂、有意義的人生。要擁有幸福的人生、事業成功，每個人都需要發展兩種生命技能：專業技能、情感智慧（情商）。

² 情感智慧對溝通的重要性

情感智慧就是EQ，是一種可以了解自己內在的情緒感受、能夠疏導和掌控自己內在情感狀態的能力。同時可以正確地解讀別人心中的想法和感受，幫助別人去調整他內在情感世界的能力。

人生最困難的事，就是了解自己和了解別人。尤其是當我們以為了解別人時，常是來自於自己心理的投射。如，自己心裡不安全時，就會覺得別人故意講某句話來傷害我。因為我們有很多情感上的需求與心理上沒有解決的問題，所以經常發生誤解。

情感智慧幫助我們能夠正確地解讀自己和別人的情緒，正確地了別人。虛心去探索別人跟自己內在的經驗世界，才能減少心理投射，避免誤解和衝突。想要疏導自己和別人的情緒，必須深入地了解自己人在的情感世界。情緒不可被壓抑，而應被了解、標明和疏導。

² 學習為自己的情緒負責

過去所受到的心靈創傷，很容易在主入愛情和親子關係時，被激發出來。一個情商（EQ）高的人懂得為自己的情緒負責，只要願意，人是可以控制自己的情緒的，因為要是我不配合，沒有人可以讓我氣。此外，EQ高的人懂得：別人只能按我們的情緒按鈕，但是我們要為自己的心理程式負責，我們可以選擇改變按鈕，或不讓按鈕生效。

每個人都會有獨特的一些心理按鈕，也就是我們心理上特別不安全的區域。重要的是改變自己內在心理程式，而不是叫別人不要按我們的按鈕。要別人不按按鈕等於是把太多的權力交給別人。當你改變思想跟內在的心理程式時，別人再按同樣按鈕，你再也不會產生衝動的情緒反應而受制於人。

行為可以有好壞之分，思想也可以有是非之別，但每個人的感覺反應本身，並沒有對錯。用是非或道德去否定別人的感覺，會造成心理距離，破壞最值得珍惜的親密感。我們要先解決心情，才能夠有效地去解決事情。很多的衝突，都是觀點跟角度的問題。

願意自我成長的人，應該學習設身處地去了解別人的各種心理感受，EQ變高，就越能調理自己的情緒，增大自己心理的容器，去接納別人負的情緒，因為「傾聽就是愛，了中有醫治」。

要分辨思想跟感受並不是太容易，兩個中文名詞容易混淆。每次有什麼感受時，要先分清楚到底是思想，還是感覺？到底是我真的這麼想，還是因為我被按到了心理按鈕產生的感覺？這也是為什麼人際關係，特別是親密關係這麼複雜的原因。

透過對自己情緒的了解，改變心理按鈕，就會減少衝突，讓自己面對問題的觀點角度不同，藉著「用語言標明情緒」的練習，可以擴大自己對別人的接納，進而學習設身處地去了解別人的各種感受，提高情緒智商。

一些比較表層的習慣跟差異，是我們在不知不覺中，把原生家庭所看到的一些現象和習慣內化到自己的格裏。

我們要再探討一些現象，是關於夫妻之間最深的衝突。

人小時候經歷過一些非常強烈的感覺，通常對於我們的生命會產生決定性的影響。而這些潛意識中形成的「隱形內在誓言」，常會在當事人最重要的人際關係上有極大的影響。

• 「內在誓言」影響人際關係深遠

例如有位小姐因為自幼父母離婚跟著母親生活，小時候放學回到家時，因為母親工作的關係不在家，家裏漆黑一片，沒有任何食物，那種感覺讓她太深刻、太痛苦！以致她在心中做了一個決定：我絕對不要被人抛棄！我絕對不要一個人孤孤單單的。於是她交的男朋友，都是條件、標準比她差很多的，因為這些人不會離棄她。「怕被抛棄」就是她的「內在誓言」。

即使來自同一個家庭、同一個環境，每個人的內在誓言可能不一樣，所發展出來的行為也沒有所謂的好與不好，那個行為也許在人生中某個階段保護、幫助了你，但是環境改變時，又有可能反倒成為阻礙。

夫妻兩個人的內在誓言恰好相反時，可能會造成很多的問題，是「環環相扣的心理情結」。夫妻的關係就像在完全漆黑、伸手不見五指的環境裏要同心同行。若要有最佳狀況，必須了解彼此的原生家庭，把潛意中的燈點亮，了解自己的潛意識想法，並進入意識作主，有意識地決定彼此互動方式，兩人一起努力形成良性循環。

透過自我了解會發現，常常我們從小沒有得到解決的一些需求，在進入親密關係以後會加倍討回；但是當我們肯學習，看清楚對方的腳步，知道對方過去在原生家庭裏，最沒有得到滿足的需求是什麼，矢彼此的情緒按鈕（情緒過敏）在哪裏，彼此溝通、學習，並從自己開始做起，在親密關係中，往往可以產生最棒的醫治。一旦可以醫治自己時，就可以回到自己的原生家庭裏，在過去未被滿足的需求心理中得到釋放。

• 為自己的成長與過去負責

有一個令人非常費解又常見的現象，就是「強迫性重複」，人會不由自主與某些特定的人產生愛或恨的關係，潛意識裏透過與對方快樂或痛苦的深度情緒互動過程，得到第了次機會醫治過去的心理創傷，彌補以往的遺憾，足小時候對自己非常重要卻無法得到的一些心理需求。一個人在原生家庭裏受的傷，必須和他的原生家庭分離，在外面了解了自己的傷、得到更多的愛，讓自己變得更健康後，才能再次回到原生家庭中解決過去的那些問題。

所以，我們要探索自己從小最需要的，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什麼？從小常有的一些負性情緒是什麼？自己在哪一方面會特別情緒過敏？

我們無法不讓別人碰觸自己的心理情結與心理按鈕，也就是說，每個人要學習為自己的情緒、心理情結或心理按鈕負責。因為「你沒有辦法讓世界上的風不吹，但是你可以調整風帆，讓你的船到達目的地。」也就是：我們要為自己的成長負責，不要去怪罪別人，不要用原生家庭作藉口。因為幸福、快樂是操之在自己的手中。過去原生家庭所發生的一些事情，你不需要負責。然而，從今天開始，你所做的每個選擇，都要自己負責，請記得：你現在就是你子女的原生家庭！你在重新創造一個文化。過去不對的事情，不要持續下去；過去好的祝福，卻要全力地把它傳承下去，讓家庭發揮功能，成為每個人人生的祝福。

在兩性各種差異中，原生家庭更影響著每個人親密關係的經營情況。

原生家庭就是我們出生、自小成長的家，在婚姻以及人際關係中，有許多難以解決的問題，往往都和個人的原生家庭有關。

• 原生家庭無形的影響

原生家庭的影響很大，從深度心理學的角度來講，些我們已經忘記，特別是在成長過程中所發生的一些事情，對一個人的影響相當大。在人際互動中，我們時常仿照原生家庭所學到的一些行為，不然就是反其道而行。因為耳濡

染，我們的言行舉止在不知不覺中受到原生家庭的影響。例如指責孩子的方式。

一個人從小的經驗，會影響來待人處事的方式。我們需要了解來自原生家庭的影響、夫妻各自原生家庭的文化，然後才能夠做一些調整醫治。

• 愛的語言與衝突模式的差異

在原生家庭所養成的一些習慣、期望或「隱形規則」，常會造成親密關係中的衝突。譬如每個家庭對於隱私的界限，來自不同庭規則兩人，便可能會產生問題與衝突。

原生家庭也影響我們如何去表達愛、感受愛，以及如何處理衝突，因為每個家庭的「愛的語言」與「處理衝突的模式」不同，夫妻一定要懂得對方「愛的語言」與「處理衝突的模式」。當你沒有感受愛時，可能是對方表達愛的方式不一樣，未必是對方不愛你；當你覺得受傷時，並不代表別人要故意傷害你，背後常常都有美好的善意，也可能因不同的認知與解讀，造成不同的感受。例如夫妻雙方對特別的日子看重的程度、意義不同，若不能符合對方的期望，則會讓對方感到失望甚至痛苦。若能看見此事對對方的重要，對對方進行存款，讓對方知道自己是因為對對方的愛而重視對方所看重的事，且有實際的行動，這就是一份非常有智慧的愛的存款了。

在美國，有學者創造了一套系統，叫做「原生家庭環繞模式」這套測量方法可以幫助我們了解自己的原生家庭的文化到底是什麼模式。透過親密度與彈性度，標示出家人互動關係是親密或疏離，生活方式是控制或放縱，保持平衡才是合理、健康的範疇，否則就會形成不健康的家人關係。

• 接納自己，正向面對

了解原生家庭帶來的價值觀與影響，能讓自己接受自己的行為與想法、透過自我對話或外來幫助，也能改變自己容易受傷的「心理按鈕」，而用正向坦率的方式面對生活的種種。

兩性的差異與需要

※但要避免對男女差異有刻板的認知，才能更有效地「存款」與處理衝突。

按彼此需要才能更有效地存款：

總之，男女雙方要彼此多疼惜、多體貼，用對方愛的語言疼惜對方。

親密關係中，應該常常自省：「我的這個行為到底讓我們更親近，還是更疏離？」如果是更疏離，我該怎麼做？對彼此持續用「愛的語言」、「愛的存款」，行為與善意受對方的看見與肯定，關係就會大大不同了。

夫妻間因差異而產生誤解，因誤解而產生衝突。

產生差異的因素：年齡、種族、城鄉、宗教、個性、出生年代、原生家庭、出生次序、性別，在眾多差異中，一個非常主畏的差異是性別差異。

面對衝突時有五種應變型態：了解夫妻雙方處理衝突的模式，改變不健康和不真誠的溝通方式，學習用健康和真誠的方式溝通。

1. 指控型：用攻擊別人的方式來保護自己。
2. 討好型：用討好別人的方式來保護自己。
3. 電腦型：常壓抑自己的感覺，投注所有精力於工作或事情上，藉此逃避感受，保護自己不受傷。
4. 小丑型：遇見正式問題時，以開玩笑的方式，避重就輕
5. 真誠型：有成熟健康的人格，了解自己和自己的需要，也了解對方和對方的需要，彼此疼惜，尋求雙贏，設法使雙方的需求得到滿足。

但要用真誠型的模式來處理衝突，是件非常不容易的事，需要透過學習，循序漸進地進步，以面對衝突，修復關係。

五種愛的語言

第一種　精心的時刻　是指花高品質的時間跟對方在一起。

第二種　接受禮物　　重點在於精心預備，而不在於花了多少錢。

第三種　服務的行動　就是在對方需要幫忙時，儘量主動地提供幫助。

第四種　身體的接觸　口語上表達不出來的愛，可以透過擁抱讓對方感受到。尤其親密的、非性的擁抱，更容易讓妻子感受到愛意。

第五種　肯定的語言　讚美的話，看到對方的好處就稱讚他，當你感激對方時，除了直接告訴他，也可透過電話或其它方式，向對方表達鼓勵、感激和想念。

四個問題：

1. 以上五種愛的語言，在你的婚姻中，你如何排序？
2. 你的另一半認為你最主要的愛的語言是什麼？
3. 你認為你的另一半最主要的愛語言是什麼？最不乎的愛的語言是什麼？
4. 你的另一半對你抱怨最多（通常這就是你的另一半的愛的語言），你最需要學習表達的愛的語言是哪一種？

要常用肯定的言語彼此讚賞、感激

真誠、適度的讚美與肯定，能助人發揮潛能，一種行為得到鼓勵就會不斷重複，這樣的重複會帶來增強的效果。

婚姻親密關係中最常見的難題，是雙方都以批評想改變對方。但越努力批評的結果，越讓彼此陷入無法改變的絕境中。

其實，唯有一個人感受到愛的時候，他才會努力超越自己的習性，去做發自內心的、有持久性的改變。當一個人感受被欣賞、被了解、被肯定，知道他所做的努力被看到了，即使再辛苦，他都願意為了愛獻上自己最好的一切。

想讓親密關係更上一層樓，就一定要學習表達對另一方的欣賞、肯定與感激。

一個能經常表達感激的人他會：

1. 更快樂
2. 更健康
3. 更能處理壓力
4. 更樂觀
5. 更願意幫助別人

用話語表達愛是我們最弱的一環，所以我們要刻意操練用話語來表達欣賞、肯定，成為一個能看到並標明別人長處的，具有安全性有愛的人。

在婚姻中需要真愛才能使兩人產生美好、穩固、長久的連結，經上說人要離開父母，與妻子連合，兩人成為一體，是肉體的結合，更是心與心的連合，真正的連合是由兩人間的真愛而來。

要以真愛使婚姻中的兩人產生連結，先問自己是否知道何為真愛？何為迷戀？真愛與迷戀有何差別？

一位研究愛情的心理學家說，愛情有三要素，就是激情、親密感、承諾與委身。

激情來得快，去得也快；

親密感則是相知相惜、細水長流的溫情與友情；

承諾與委身就是由理智與意志所做的抉擇與委身。

如果兩人之間只有激情，沒有親密感、承諾與委身，兩人的愛情將無法維繫。

而最美好的親密感是我們的老祖宗亞當所說的，這是我骨中的骨，肉中的肉。

最穩固的承諾與委身是如同基督與教會的關係，在婚姻中能如同基督與教會之間有愛中的捨己與順服，如此才能成就美好、穩固、長久的連結。

介紹一個有關婚姻愛情的部落格“爱情博士”黄维仁的BLOG，愛家文化事業基金會近幾年都邀他在台灣做演講，其內容包括真愛與迷戀的不同、兩性差異、原生家庭對婚姻的影響、和諧的兩性關係、如何修復關係、學習饒恕....。對兩性問題的剖析詳細，並有解決問題的方法，很值得參考學習。

在今日快速變化的社會中，婚姻家庭的結構有很大的變化，產生極多的問題，這樣的災難甚於八八水災的洪水，因為洪水造成人性命結束，而婚姻家庭的問題卻使活著的人，問題不斷的蔓延，以致於我們看見的是全球的共同大災難。

人看見環境破壞所帶來的問題而產生警惕，甚至擔心地球的末日即將到來，但是改善問題的努力顯然地很不足；同樣的，人看見婚姻家庭所產生的社會問如此之嚴重，也擔心自身、兒孫、未來社會的教養、治安種種問題的嚴重，卻也同樣顯出努力尋求改善這問題的不足。

我們通常會怪政府、教育單位，甚至我們會怪教會在這些方面的努力不夠，但是反過來問我們自己，我在這事上做過怎樣的努力？有過怎樣的學習？對這方面的道理明白了多少？在這方面對兒女的教導有多少？在教會裏我盡了多少的心力？對我週遭的人我給了他們怎樣的幫助？還是與自己所批評的對象一樣，滿腦子想的仍是拚經濟，而不知賺到錢卻賠上至近的親人；充滿浪漫的愛情夢想卻不知怎樣經營幸福的婚姻家庭，只知天倫之樂的美好卻難割捨擁抱電視、電腦、美食、美衣、出國旅遊等等物質享受的快樂；只知神是萬福的根源，賜福的主，卻少有向祂感謝讚美祈求，藉祂的道而得幸福美滿的。

什麼是重要的？金錢？學歷？愛情？功名？權位？我們的一生有多少時間？用在何事上？神本要給人最基本的福－幸福的家庭生活，我們是否能得著？又是否能在這家庭中同得天國永福？

在今日的世代中，婚姻家庭問題是我們無可避的，只是我們在這問題的洪流中，能否如主所言，因遵行主道而如根基立於磐石上堅立不動搖？